CONOZCO EL MIEDO

Esta mañana he ido al médico para hacerme una de esas analíticas rutinarias que cuando te dan los resultados los suelen acompañar de una dieta sin chocolates y demás. Tras esperar unos quince minutos ha aparecido una mujer de unos 50 años con unas hojas de papel en la mano y me ha avisado de que era mi turno. He entrado a la consulta, me he sentado en una silla, me he quitado el jersey dejando mi brazo al descubierto y sólo le he hecho un comentario: "Me giro porque no me gustan las agujas". Lo único que pretendía haciendo este comentario era que la enfermera afinara su puntería, punto.

Ella: Qué pasa, quién no te cae bien,la agujita o yo???

Bueeeenooo... pensé, nos ha tocado la enfermera graciosa, qué divertido !!! Pero no, después supe que no era la graciosa, era la fumada. La cosa continuó.

Yo:ja-ja, no,no... son las agujas.

Ella: Bién. Abre y cierra la mano como yo, me indica mientras me lo muestra a 2 centímetros de mi nariz.

-Yo: Vale.

Ella: Ahora respira hondo porque te voy a clavar la aguja.

- Yo: Respiro hondo.

Ella: Vamos a veeeeeer... A ver dónde está esta venita que no apareceeeeeee.... A que se ha escondido...Aiaiaaaaaaaaaiiiiiii esta venita mala...

Creí que en cualquier momento me iba a cantar la canción de la venita improvisando la letra. Ha sido la experiencia más horrible de mi vida. Ahora sé lo que significa tener la muerte de cara.

Ella: Vamos a sacar tres botecitos de sangre: El primero es el más graaaaaaaaaaande y casi casi ya está lleno. A veeeeeeeeeeer.... ya está !!! Ahora el segundo que es el mediaaaaaaano. Muy bien !!! Y por últimooooo ( dejó tiempo para que contestase)

Yo: El pequeño????

Ella: Muy biéeeeeeeeen !!! Ya está todo listo. Yo ya tengo lo que necesito de tu sangre y ahora con la que te sobra haz lo que quieras.

Yo: Bueno, creo que la voy a utilizar para seguir viviendo.

Ella: Está bien, para lo que quieras.

Besos locos

DECIDIENDO

Una de las cosas que me jode más en esta vida es caer en bromas tontas y no sólo me jode si no que me pone nerviosa y no controlo mi reacción.

Tengo una pareja que es casi tan cabrona como yo y que además trabaja muy cerquita de mí,tan cerquita que a veces puedo ir a visitarlo para tomarme un cafelete con él. En una de mis visitas y después de comunicarle que por la noche tenía cena de amigas me llamó para enseñarme algo extraño.

- Has visto lo que hay aquí dentro???
- Donde.
- Aquí... aquí dentro.

Total que acerqué mi cara a aquella especie de casco y cuando estaba muy cerca de él abrió con la otra mano una bombona de gas a presión. Calculad...el pedazo susto que me llevé. Lo peor es que después todo el mundo se descojonó de mí. Jajajjaja, mira la tonta como ha caído !!! La situación me puso nerviosa y le arreé un tortazo al primero que vi. - Que yo no he sido !!!! gritaba.

Ven-gan-za ! Ven-gan-za ! Ven-gan-za !!!

Estoy entre ponerle una serpiente de plástico entre las sábanas y cuando se vaya a dormir que se la encuentre o enseñarle el predictor de color rosa-rosa que me hice en la prueba de Clara. Que esto segundo no parece una putada??? Bueno, cuando uno lleva unos días sin tocarse ( estoy hasta el mismísimo de repetir que los casados no follan mucho más que los solteros) es muy difícil quedarse embarazada así que... ESE HIJO NO ES MÍO !!!!!

La segunda la encuentro un poco bestia pero me vale. Qué, qué decís vosotros, vamos a por él???

Besos en espera.

NOTAS ???

Sí toy lo que pasa que escondida.

Besos juguetones.

SABER DECIR NO

Es fácil de escribir y fácil de pronunciar. De hecho es la primera palabra que aprende a decir un niño. Dicho esto yo me pregunto, por qué cojones a mí me cuesta tanto usarlo en según qué circunstancias??? Me explico:

Hace unos días me encontré a un tipo con pinta de fumeta ( lo sé, no se debe juzgar a alguien antes de hora) que me preguntó dónde podía comprar papel. Ante la duda de si enviarlo al estanco o a la papelería y para no cagarla como acostumbro a hacer, decidí sacarle más información, así que le hice la sigüiente pregunta:

- Papel?

- Sí, hojas,me contestó él.

-Entonces para la papelería, muchacho.

Seguí mi camino hacia un bar donde me esperaba una amiga para tomar un cafelete y hablar de nuestras cosas. Tres minutos más tarde apareció el personje anterior con 500 hojas bajo su brazo y disimulando, disimulando llegó hasta nuestra mesa, agarró una silla y mientras preguntaba si se podía sentar, se sentó. De hecho creo que en la sílaba "tar" de sentar ya hacía rato que su culo descansaba en la silla, pero este es un detalle que no puedo asegurar.

Era el momento perfecto para decir "No, no quiero que te sientes" y en cambio lo que me salió fue un "Bueno..." Después pensé, para justificarme, que las cosas no pasan por casualidad y demás pero tras pegarme el rollo más grande que me han pegado en la vida, me dí cuenta de que no. Esto o era una casualidad o el pago de una maldad realizada en mi pasado.

Y es que un "NO" a tiempo a veces puede significar un café tranquilo.

Hoy no doy besos... Bueno sí. Besos y más besos. Lo véis??? No puedo decir no. No,no,no. Si no puedo, no puedo.

Besos positivos

AL PAN PAN.. QUÉ BUENO !

Esta mañana, mientras iba a recoger a mi peque, he escuchado el piropo más raro de mi vida. Ha sido entre dos mujeres a grito limpio y la cosa ha ido más o menos así.

La primera: Tia buenaaaaaaaa, pan de kiloooooo !!!!!!!!

La segunda: jajajajaja

Lo de tía buena se entiende porque es lo de toda la vida, pero lo de pan de Kilo??? A mí me parece más insulto que piropo, estamos de acuerdo???

Besos paneros

PECHONALIDAD EN DUDA

El jueves me fuí a Madrid, a IFEMA exactamente, para trabajar. Como a pié hubiese tardado unos días, la empresa tan amable como siempre, me pagó el billete de avión. Al pasar por el detector de metales, no sin antes depositar en el cajón todas mis pertenencias metálicas, pité. Me saqué los zapatos y volví a pasar volviendo a pitar. Me estaba poniendo un poquito nerviosa cuando me di cuenta de que también llevaba un collar largo de plástico con el broche de metal y también me lo quité. El segurata, muy amable, me dijo que ya me aguantaba él el collar. Gracias. Siempre hay que ser simpática con la autoridad. Repasé lo que llevaba puesto. Camiseta, pantalones, medias, sujetador y braguitas. Pefecto. Volví a pasar y Piiiiiiiiiiiip !!! Antes de que nadie pudiera decir nada, me adelanté exclamando un "Ah,no. No me pienso quitar nada más !" Entonces fué cuando la autoridad femenina me toqueteó de arriba a abajo y certificó que estaba limpia. Como para no estar limpia si ese día me había duchado...y a conciencia !!!

Bueno,entonces me giré y extendí mi mano para recuperar mi collar y la autoridad masculina insistió en ponérmelo. No hace falta, ya sé hacerlo sola, dije yo. Pero nada,no me hizo ni puto caso. Levantó sus dos manos, me pasó el collar por la cabeza y en vez de dejarlo caer, me tocó las tetas mientras me lo colocaba bien y cuando acabó me soltó un "El collar es casi tan bonito como la dueña". Todo un poeta !

Me faltó el casco un euro ( los tiempos cambian y con él las frases) para decirle que el collar pertenecía a Rossy de Palma, pero me frené.

Cuando estaba en el avión pensé detenidamente en lo sucedido y me invadió la duda de si eso era normal o no. Se lo preguntaré a mis lectores que son muy listos, pensé y aquí está:

Alguien sabe si las líneas aéreas, después de la competencia que les ha salido con el AVE, ha decidido añadir este servicio para atraer al público femenino???

Besos con roce.