06 noviembre, 2009

RELACIONES

Como todos sabréis a día de hoy, tengo un novio en mi casa que se supone que me quiere y todo eso. Lo siento chicos. Y lo que me pasa ahora, es que no sé en qué punto de nuestra relación estamos. Intentaré explicarme. Recuerdo que al principio de todo, la cosa era genial. Me regalaba flores, me llamaba para decirme que me quería, el folleteo era de escándalo... Lo normal, vamos. Luego, como todos sabemos, la cosa se suaviza hasta llegar a desaparecer por completo, dando como resultado que si te regalan una flor es arrancada de algún patio, si te llama es para pedirte que compres la cena y si follas puede ser motivo de celebración. Hasta aquí vamos más o menos bién. Tambien nos tenemos respeto y confianza y dos niñas maravillosas. Fantástico, no??

Bueno, pues ayer sin ir más lejos, cuando llegué a casa, escuché como le decía a mi hija los siguiente: "Cariño, espera a que mami suba y lo pruebe". Joder, a mí se me escapó una sonrisa de solo pensar que me habían preparado entre los dos una cenita merecedora de 5 tenedores. Total que me puse cómoda y subí las escaleras a una velocidad digna de pegarte el porrazo de tu vida. Al llegar arriba miré hacia la cocina intentando descubrir donde estaba mi regalo y no vi nada. Pensé que estaría en el horno y lo abrí. Nada de nada y entonces fue cuando pregunté. Qué es lo que tengo que probar ??? Va que os he escuchado pillines !!!!

Si ahora mismo abriese un concurso para ver quién acierta la respuesta, estoy segura que no gana nadie.

Contestación: La mayonesa, que es que no sabemos si está buena.

Claro, si alguien tiene que pillar una salmonela, pues mejor que sea yo, no???

Pero aquí no acaba la historia. Pensando e intentando recordar momentos pasados, descubrí que este episodio lo había vivido en otras ocasiones con diferentes productos.

Recuerdo estar consolando a mi hija pequeña ( 8 meses ya) y que mi compañero me diese una aceituna enlatada. Recuerdo que mientras la cogí pensé en lo mono que era por acordarse de mí y recuerdo también metérmela en la boca y cagarme en toda su generación. Habéis probado alguna vez una aceituna con sabor a lata??? Pues eso es justo lo que me comí.

Podría seguir explicando situaciones pero creo que voy a pasar. Tampoco es plan de sacar toda mi intimad a la luz en un solo día.

Así que no sé de qué manera ni como, he llegado a convertirme en la probadora oficial de productos caducados de mi casa.

Estoy convencida de que él me quiere...Me quiere matar, el mamonazo !!!!


Besos de pruebas

23 septiembre, 2009

TENGO UNA EDAD

Llega un día en el que toda madre le tiene que decir a sus hijas lo siguiente: “Mamá tiene que salir esta noche pero volverá” y ese día pasó el pasado viernes. Cuando uno hace mucho tiempo que no se corre una juerga, le cuesta organizarla. Tenía que elegir la ropa que me iba a poner y la verdad es que lo fácil hubiese sido pillar uno de mis trajes de trabajo y enfundármelo sin más pero…no. Para un día que salgo, no me apetecía vestirme como una tía seria que trabaja y tiene niños, así que desempolvé mi viejo baúl de ropa putón verbenero, que se abre sólo cuando la ocasión lo merece, y apareció de repente un vestido negro y largo con un escote generoso y semitransparente y dos tiras de ropa que acaban enlazadas en el cuello.

Bingo ¡!!! Como quería asegurarme de que realmente parecía una prostituta se lo pregunté a mi compañero.

- Cariño, estoy guapa ¿??
- Tía, vas vestida como una pilingui !!! (me dijo puta pero no lo voy a poner, que queda feo)

Peeeeeeeeeeerfecto. Lista para salir.

El siguiente problema vino con el tema de conducir. Teóricamente me tocaba a mí pero salió una proposición mejor de parte de una de mis colegas. Por qué no vamos en tren y volvemos en taxi??? De puta madre, pa’ llá que vamos.


Llegamos a un restaurante monísimo y empezamos a beber. Sí, sí. Antes de comer, se bebe. Después nos fuimos a una discoteca que se llama OTTO en Barcelona y nos hartamos de bailar y de beber. A las 3 de la mañana ya no podíamos más y decidimos irnos a dormir y quién se pegó un porrazo delante de toda la cola de la discoteca??? Exacto, la menda lerenda. Recuerdo mirar hacia arriba buscando una cara amiga y sólo ver a una tía desconocida preguntándome si estaba bien. – Dime que no me ha visto nadie, por favor- Le pregunté yo. Giré la cabeza y allí estaba mi amiga. Joder, qué gusto. Me levanté y seguí mi camino sin girarme para no tener que enviar a la mierda a nadie metiéndome en el taxi como si nada hubiese pasado.


Tuvimos suerte de encontrar un taxista legal porque fue subir y nos quedamos clapadas todas hasta llegar a destino.

Final de trayecto.

Besos ebrios.

17 septiembre, 2009

JUEGOS DE COLA

Ayer viví una cola de una hora aproximadamente gracias a la rapidez de la seguridad social y la madre que la parió. A los 10 minutos de espera ya estaba aburrida como una ostra y cuando me aburro pienso y cuando pienso observo y…

Veréis, me di cuenta de algo que hasta ese día no le había prestado la más mínima atención y lo transformé en un estudio del comportamiento humano o casi.

Noté que si alguien se movía en la cola hacía un efecto dominó.Tras cerciorarme de que aquello era así quise probar y empecé dando un paso hacia la izquierda y otro hacia la derecha.Cuando me giré para observar qué pasaba el de atrás ya lo estaba haciendo y así todos hasta finalizar la cola. No quise quedarme con una prueba solamente para que nadie puediese decir que había sido casualidad, así que di un paso hacia delante y me volví a girar para mirar como toda la cola se volvía a mover. Parecía el juego del rey.

El tema me pareció muy curioso, hasta pensé que si me ponía a bailar el “Aserejé”, toda la cola la bailaría conmigo pero no lo intenté… Es que no me acordaba de cómo se baila. ; )


Llegué a la conclusión inteligente de que la gente en una cola necesita moverse aunque tras dar 4 pasos vuelva al punto de salida. Ya son ganas de malgastar energías, no???

NOTA PARA LOS INTERESADOS: Xavi Montero quedó tercero en la carrera Panafrica. Podía haber quedado segundo pero lo sancionaron por saltarse un , creo que control y quedó primero en la categoría de Quads. Felicidades nene.

Besos de espera

31 agosto, 2009

BAJA SPAIN 2009 (SEGUNDA PARTE)

No ganó. Xavi Montero no ganó. El chico no tiene suerte. Bueno, no tengo claro si lo que le falta es suerte o si es que le gusta tanto hacer la Baja, que prefiere no ganarla.

La cosa es que se tuvo que retirar. Aquí os pongo un link dónde lo explica todo muy bien y donde también le da las gracias a toda la familia menos a mí.

Si es que este niño tiene unos huevos...

Para que vea que no le guaro rencor te deseo suerte por si te vas "En dónde Marruecos".

Besos sin gasolina

25 julio, 2009

BAJA ESPAÑA 2009 Y XAVI MONTERO

Bueno, bueno, bueno. Ya está aquí la Baja España 2009 y mi querido Xavi Montero participando en ella. Mis fuentes de información, las cuales no puedo desvelar pero que espero no me hayan mentido porque si no cuando vuelva se va a ir a dormir a casa de su madre, me han comentado que de momento va sexto. Xavi Montero me ha querido conceder una pequeña entrevista telefónica que aquí la dejo. Antes de escribirla, querría informar de que estaba en el parque con mis dos churumbelas y claro, de memoria la justa. Vamos a ella:

Raquel: Qué pasa tío, cómo estás???
Xavi: Bien.
R: Me refiero a la carrera.
X: Como siempre. Cansado.
R: Me explicas alguna cosa de la carrera que la quiero colgar en la web???
X: Bueno, que he perdido X minutos ( diría que eran 23 ) por culpa mía.
R: Y eso???
X: Bueno, es que me he saltado un "noséqué" porque no lo he visto a causa del polvo.

(No he querido ahondar mucho en el tema "polvo" y he preferido que cada uno lo interprete como le dé la gana)

R: Oye, que me han dicho que tienes a la asistencia muerta de hambre.
X: Sí, te voy a devolver a tu xurri hecho un figurín.Déjamelo dos semana y ya verás.
R: No, no. Casi que lo prefiero con su barriguita pero aquí haciendo la cena que esto de quedarme sola con las dos fieras es muy estresante.
X: Bueno, pues venid los dos y hacéis la operación verano.

( Sí tíos. Me ha llamado gorda y me he aguantado sin contestar nada.Así está, soltero. Miente coño, miente. Que así no te vamos a casar nuuuuuuuunca !!! )

R: Bueno, me pasas a mi churri ???

Y me lo ha pasado.

Qué!!! A que sirvo para el periodismo deportivo??? No me digáis que no os habéis quedado flipados con los detalles de la carrera !!!

Vale, vale... No dejaré mi trabajo.

Besos con cuatro ruedas.

13 julio, 2009

ERROR GARRAFAL

Hace días que iba pensando que no me pasaba absolutamente nada para escribir en mi blog, pero eso se acabó. El pasado viernes ocurrió algo no sólo para escribir si no para que la gente se pueda reir de mí y soy tan valiente que voy y lo escribo.

Como iba diciendo, el pasado viernes me multaron por no sacar el ticket de aparcamiento de la puta zona azul y su puta madre montada en bicicleta. Cuando bajé del pediatra, para la revisión mensual de mi niña, allí estaba la jodía. En la multa me ponían que si iba antes de dos días hábiles sólo tendría que pagar la mitad. Qué majos !!! Pero sólo ponía el horario de Enero hasta Junio y de Septiembre hasta Diciembre. Total que fuí a probar suerte y ver si encontraba la ONG organizada por los pobres desgraciados que por no llevar ni una triste moneda en el bolsillo, no paga la zona azul. Me dirigí a la calle donde me indicaron y como no encontré el número 7, decidí que el sitio debía estar en el número 6 y allí me metí. Tras toparme con un letrero enorme dónde indicaba que el horario era hasta las 13:00 horas y que no volvían a empezar hasta las 15:00, decidí irme a tomar un café y hacer tiempo.

Al llegar la hora me fuí para el edificio localizado, toqué un timbre, entré y me encontré en información a una anciana que debía rondar los 183 años más o menos. Tengo que reconocer que hasta ese momento aún estaba convencida de que había ido al sitio exacto para pagar mi multa y no pude por más que pensar que los del Ayuntamiento eran unos cabrones por tener a una ancianita así currando como una campeona.

- Buenas tardes le dije.
- Qué desea???- Me preguntó ella con una voz dulce a la vez que angelical.
- Vengo a pagar una multa.
- Me parece que se ha equivocado jovencita.
- Ah sí?? Y me puede decir dónde me he metido???
- Esto es una residencia de ancianos.

A tomar por culo !!!! Salí de allí disculpándome y con una cara de gilipollas que hacía tiempo que no veía. Evidentemente, cuando encontré la oficina correcta ya estaba cerrada y por la tarde que trabaje su abuela. O sea que te ponen una multa a las 13:23 de un viernes y ellos se van de fin de semana a las 14:00. No me digáis que eso no es mala folla??? Qué quieren que corras como una cabrona para poderte meter una por exceso de velocidad????

Grrrrrrrrrrrrr !!!!

Besos despistados

02 julio, 2009

LA VUELTA AL CURRELETE

Ya estamos aquí de nuevo, en activo. Mi baja de maternidad finalizó, se acabó,kaputt... Mieeeeeeeeeeerda !!!!

En fin, son esas cosas que pasan como la de cumplir años. Sí, el pasado 21 de Junio, la menda lerenda hizo 34 añitos. Qué grande que soy, verdad???? : ))

Lo más destacado fué cuando mi compañera de trabajo me preguntó qué me podía regalar. "Tía, dime algo que no tengas y que necesites". Un amante nena, un amante. Total que acabó con un bote de colonia. Pa qué coño preguntarán si después no me hacen caso!!!

He acabado el regalo que le he hecho a Andreu Buenafuente. Después de 3 largos años ya iba siendo hora. La madre que me parió, anda que si lo llego a saber antes... Parece el regalo de una desequilibrada mental y tengo miedo que piense eso de mí. Una cosa es que lo sea, que lo soy y otra muy distinta es que quiera que él lo piense. Ahora me tengo que pensar si lo envío, cuando lo envío, dónde lo envío y cómo coño se lo envío. Ya os colgaré algunas fotitos para que veáis lo bonito que ha quedado.

Me han quedado unas manchas en la cara del embarazo que no hay manera de quitar. Llevo ya compradas 7 cremas con las que me han regalado 7 bolsas de playa y aún no se me han ni difuminado. Ha sido la manera más tonta de tirar el dinero que he hecho en mi vida. Eso sí, puedo llevar una bolsa de playa diferente cada día de la semana.

Los bichos de mi casa se han ido a la mierda. Todos exterminados. Tendríais que haber visto mi cara mientras les tiraba el spray y repetía sin cesar. " Morid cabrones, morid". La verdad es que no sé si la han palmao, lo que sí sé es que ya no los veo corretear por mi casa y jodiéndome la vida.

Y de entrada, no recuerdo que haya nada más para explicar. Si recuerdo algo más, digno de mención, ya abriré otro post.

Besos variados.