EL SANTO

Hoy me ha venido alguien (es que no lo quiero insultar tan pronto) preguntándome si sabía el funcionamiento de un microondas. Este tío es tonto, pensé yo y sin más, pues le contesté:

- Pues claro que sé cómo funciona un microondas !!! Abres la puerta, metes el recipiente con su correspondiente líquido u sólido dentro para calentarlo y vas abriendo, tocando el recipiente y volviendo a cerrar la puerta, entre pequeños períodos de tiempo, hasta que la cosa se haya calentado sin llegar a quemar. Es que el reloj de mi microondas, al igual que el de muchos, no va muy fino que digamos. No puede ser que pongas un vaso de leche a calentar durante 40 segundos, abras la puerta y esté congelado, la vuelvas a cerrar y lo dejes 10 segundos más y ya no puedas tocar el vaso de lo que quema !!!!

Una sonrisa burlona apareció en aquella cara de imbécil (ahora sí) y añadió un Oh, no !!! Si es que siempre estás igual de bromista. Aaaaaaaaaaaaaaaix, esta Raquel... Me refería a que si sabes su funcionamiento, o con palabras que entiendas:

jakjsdkjatoiuhoapiwhjretoireaotoeoquoiuweoirweq (hablaba muy raro)

Qué fácil es localizar a un tío virgen, verdad???

Besos calientes ( calientes por el tema microondas ; ))

SEÑORA? CLAVE INCORRECTA

Estaba yo en el sofá partiendo leña cuando el teléfono sonó. Si supieran lo que jode que la levanten a una de la siesta no lo harían y menos ellos que son las personas a las que menos cuesta enviar a la mierda. Estoy hablando de los que te quieren hacer colar una VISA sí o sí o de los de cualquier compañía de teléfonos que te ofrecen el oro y el moro ( esto debe ser un marajá, no? ) con tal de hacerte un contrato.

Pues esas personas en cuestión, no sé bien bien cuál de las dos, no podían haber empezado la conversación con peor pie.

- Es usted la señora de la casa?
- No, soy la chacha.
- Y cuando puedo localizar a la señora?
- Nunca
- Y al señor de la casa???
- No hay ningún señor en la casa, adiós.

Sé que hay mucha mala folla puesta en la conversación pero más mala leche tienen ellos al tratarme a mí de señora. El día que a alguien le de por preguntar por la tía buena de la casa, al igual hasta le sigo el rollo y todo, aunque sólo sea por simpatía, pero señora????

Anda y que se vayan todos donde pican los pollos !!!!!!!!!!

Señores, no quiero ni VISA ni cambiar de compañía, así que me pueden borrar de su lista y si no, pues ya saben lo que hay. Quien aVISA no es traidor.

Besos soñolientos.

CIENPILLÁNDOME LOS DIENTES

Cepillarme la lengua me provoca arcadas, o le pongo un tope al cepillo o un día de estos acabo vomitando.

Besos con cientimiento. ( Lo de cientimiento es porque vamos por el post número 100).

REGALANDO

Os juro que he intentado escribir una respuesta de 2 ó 3 líneas pero no ha habido manera, así que he pensado... pues coño, aprovecha la inspiración para colgar otro post. Y aquí está:

Para vosotros dos Bart e Imanol

Cuando empecé el regalo que tenía que haber enviado ayer, pero que aún no está acabado, supe que lo haría dos veces en mi vida, la primera y la última. Es un regalo personalizado a más no poder, así que no se lo puedo regalar a nadie más,lo siento. Bueno,poder sí puedo pero... No os iba a hacer ni puñetera ilusión recibirlo, creedme.

A vosotros os quiero regalar algo más profundo, no sé, de momento se me ocurre que podría ser un pozo, ya veremos. : )

Para los dos de antes ( es que enlazar todo el rato cansa y no sé hacer cortar y pegar)y para el resto:

Ya que voy tarde, ayer decidí que antes de enviarle el regalo a Andreu voy a colgar una foto y que los lectores de esta web voten si se lo envío o no. Tranquilos que la votación va a ser un visto y no visto ya que aquí la cantidad de lectores suma la friolera de 10, eso sí, de un nivelón que te cagas.

Aviso que si las votaciones no salen a favor del sí, amañaré la votación. Si lo hacen los concursos también lo puedo hacer yo, no???

También aviso que a mí las críticas me caen como una patada en la espinilla (tibia) no la de la sardinilla, así que al que se le ocurra criticar "malamente" mi regalito, quedará castigado contra su voluntad durante el tiempo que decida.

Besos regalados

MEMORIA DE PEZ

Cómo es posible que se me haya pasado de esta manera el cumpleaños de Andreu !!!!! Hace un año decidí que el día de su cumpleaños le enviaría una cosa que estoy haciendo y qué es lo que pasa??? Pues que creía que los hacía en Febrero.

A tomá pol culo la sorpresa !!!! Esto me recuerda que no se deben decidir las cosas con tanto tiempo de antelación.

Si me hago la loca y lo felicito el 24 de Febrero pasa algo??? No, verdad??? Así no se lo espera... Jodeeeeeeeeer !!!!!!!!

Besos...No recuerdo qué iba a poner.

GRANDE...PEQUEÑO

La semana pasada tuve que hacerle de taxi al jefe porque tenía que llevar el coche al taller, vale. Ayer, tuve que volver a hacer de taxi porque tenía que llevar su otro coche a un taller e ir a buscar el otro que ya estaba arreglado y yo me pregunto: Estos trabajos que pasan a ser, por arte de magia, obligaciones de uno, cómo se deciden??? Al azar??? Si lo hubiese sabido antes le meto cuatro sustos con el coche !!! Pero ayer descubrí que Dios es justo y sabe recompensar a las personas buenas. : )) Fue a eso de las 4 de la tarde, cuando mi jefe tuvo que volver a dejar su coche, su gran coche y le dejaron uno de esos de cortesía. Fue justo al aparcar en la empresa. Imagináos el típico tío Alemán, grandote y tal metido en este coche, a que hace gracia???

Yo, pues claro, tenía todo el mosqueo encima y cuando lo vi pues me puse a reír y a bromear sobre el auto con frases del nivel de " Dónde te has dejado el resto del coche"???, Pensaba que se había escapado un auto de choque o "estaba a punto de llamar a los bomberos para que te sacasen de ahí. Y así seguí y seguí hasta que en una de esas lo miré a la cara y ya no tenía la sonrisa de qué divertido.

Qué fina es la línea entre la risa y la mala leche, no creéis???

Besos mini.

BUSCANDO BEBÉ

Cuando me quedé embarazada de Clara fué con la condición de tener dos hijos. Mi compañero estuvo de acuerdo y bueno empezamos a buscar, cuando en el primer encontronazo me quedé embarazada. Joder, qué rápido ! - dijo él. Claro, él estaba harto de escuchar que la gente tardaba meses en quedarse y ya visualizó la situación, follando todo el día. Pues no, no señor.

No soy muy delicada diciendo según qué y me parece que después de tantos años de convivencia tampoco hace falta andarse con remilgos así que la petición de otro hijo sonó tal cual describo a continuación:

- Cariño, como muy tarde en Febrero, me quiero quedar embarazada.
-Cómooooooooo???
-Lo que has oído, que quiero tener otro hijo, así que vete preparando guapetón.
-Estás segura???
- Que sí y ahora estírate y relájate.
- No, no, no me presiones ni empieces a ir detrás mío por toda la casa.
- No soy ninguna ninfómana para hacer eso, sólo quiero buscar un bebé y para conseguirlo antes te tengo que buscar a ti.
- Pero no me presiones !!!
- No, no. Nunca haría eso. Venga y ahora que lo hemos hablado, estírate.

Como soy consciente de que hay cosas que no se pueden forzar,le he preparado para mi próxima ovulación una cena con 4 botellas de vino y una gamba para cenar. Hay cosas que no se pueden forzar pero las situaciones no es una de ellas. : )

Si eso ya os avisaré para que vayáis buscando nombre.

Besos maternales

UNA CAÍDA DE MIEDO

Hace unos días, en mi pueblo, montaron un túnel del terror pero en medio del bosque. Impactante !!! Yo, que soy tan valiente y todo eso pues me apunté a ir con unos amigos a pasar un rato guapo, lo típico. La cuestión es que la mezcla de alcohol y miedo no dió el resultado que yo esperaba, ocasionándome así dos caídas impresionantes; La primera encima de una vela y la segunda con las patas (piernas, piernas) hacia arriba.

En ambas ocasiones me recogió del suelo un tío, que para colmo de mi mala suerte no era otro que mi vecino en el trabajo. La primera vez que me recogió pues nada, lo típico de risas y de críticas como " Pero cómo se te ocurre venir con tacones !!! ".

La segunda vez que me caí, las risotadas fueron más fuertes y bueno en mi defensa sólo pude decir una cosa " No me he caído, me he tirado", lo que provocó más risas entre los participantes.

Ahora me encuentro que cada vez que me cruzo con mi vecino me mira con cara de "Me acuerdo" y la verdad es que la cosa ya me empieza a fastidiar. Sólo pensar que cuando me ve se me imagina con las patas ( pieeeeeeeeeeernas, al final la gente se va a pensar que eres una vaca)hacia arriba, me entra un nosequé...

Que nada, que ahora ya sé que al bosque no se va con tacones. En qué cojones estaría yo pensando. ; )

Besos terroríficos

TOMA ASCENSO !!!!!!!!!!!

Ayer por la tarde me dieron una gran alegría que quiero compartir con todos vosotros.

Mi jefe me llamó para que fuese a su despacho, me hizo sentarme en una silla y sin anestesia previa me informó de que me iba a ceder el 10% de las acciones de la empresa. Antes de reaccionar me esperé algunos segundos para ver si me sacaba las rodilleras, pero no, por lo que se ve, la cosa se ha hecho de todo corazón.

Así que a partir de hoy, por favor, que todo el mundo me llame L´Oreal. : )

Gracias.

Besos con acción.

QUIEN REY ÚLTIMO, REY MEJOR.

Estoy muy, muy enfadada con los Sres. Reyes Magos del Oriente sobretodo con uno que se llama Charlie, es nuevo. La última semana antes de Reyes, estuvo repitiéndome cada día que no sabía lo que me iban a traer. Yo, claro, cada vez que lo escuchaba sonreía coquetamente pensando que me tenía preparado el gran regalito del siglo y que al final no iba a hacer falta echar mano de las planchas del pelo, pero casi que hubiese sido mejor. Claro que qué se puede esperar de un tío que te dice que te invita a cenar y te lleva a un Medas (área de servicio en carreteras), pero bueno, con aquello que esperas que algún día cambien...

Llegó el día de reyes y fuimos todos a buscar los regalitos. Había uno más o menos cuadrado y plano que ponía mi nombre, lo abrí rompiendo el papel como los peques y qué es lo que me encuentro???? Con el Brain Training. Creo que me hubiese enfadado menos si me dice que tiene una amante. Con un "Qué suerte tienes de tener otras cualidades + un insulto", finiquité el tema. Consecuencias??? Pues que al día siguiente tuve que salir a comprar para ver si se me pasaba el disgusto y aún lo llevo encima. Me parece que me faltan unos zapatos monísimos de color negro, con su bolso y su chaqueta para que se me pase el enfado.

Vaya tela !

Besos gruñones

FELIZ ANO NUEVO

Perdón pero es que mi teclado no tiene la letra "Ñ"... Ah, pues sí que la tiene, bueno da igual.

Se acabó el año y con él las comilonas. Mira que soy de las que le encanta comer pero... es que no puedo más. Cada vez que me visto parece que vaya envasada al vacío, un horror. Creo que me voy a colgar un letrero de prohibido acercarse porque tengo miedo de matar a alguien con un botón. Nada, que hoy empiezo dieta como todo el mundo menos "X" que empieza el 7.

Aparte de comer, también he hecho otras cosas como jugar con los juguetes de mi sobrino y mi hija. De todos los momentos de juego me quedo con el del soldado roto y por lo tanto muerto, debido a caída de culo de "tía" encima. Pobrecito soldadito y pobrecito la cara de mi sobrino. -Tía, lo has rotooooooooooo !!! - Sí, cariño pero no te preocupes que la tía le da dos leches al tió para que te cague otro igual. - Síííí??? Ah, vale. Me contestó él. Qué monos...

Ya que tenía que rematar , nuevamente, a guantazos al tió, decidí pegar un poquito más para ver si caía algo para mi compañero, pero qué va. Vale, vale, lo admito, no le he regalado nada y él sí a mí aunque aún no lo sepa.Son unas planchas para el pelo de esas de cerámica y no sé qué más. No me preguntéis cómo van porque aún no las he probado pero ya las tengo en casa. No sé, creo que a él le voy a regalar un día sin gritos. : )) Es broma, es broma. Seguro que el último día se me ocurre algo chulo para regalarle.

Como me he portado muy bién espero que los señores Reyes Magos me dejen muuuuuuuuuchos regalitos y salud claro, como todos los años.

Besos mágicos.