Esta es la típica foto que le haces a tu hija con dos tías disfrazadas de brujas y resulta que cuando llegas a casa y te las miras bien no hay dos si no tres.
O si no, fijáos en la cara de la tía que se ve entre bruja y bruja. Es o no de verdad???
Besos abracadabra.
Tengo la teoría de que todos cuando nacemos somos buenas personas y que son las experiencias, buenas o malas o los golpes dados en mal sitio, los que hacen que más tarde se amplíe la clasificación a los grupos buenos, normalitos e hijos de puta.
Explico esto porque de alguna manera quiero defenderme de mi actuación de hoy. Yo nací buena persona y supongo que uno de los muchos porrazos que me he ido pegando contra las farolas, es el motivo por el cual a veces se me active nosequé dentro de mi cabecita y haga que me vuelva una "japuta" de las grandes.
Ahora os cuento:
Por cosas de la vida o porque una está de un torpe que pa' qué, resulta que en dos semanas me he cargado dos móviles. Así, sin anestesia ni ná. El primero se me cayó al suelo y murió en el acto... el de caer, dejando la pantalla con unas líneas preciosas de colores. El teléfono funcionaba pero claro, si no se ve nada en la pantalla es difícil moverte por el menú. Como no tenía teléfono, cuando vi a mi jefe fui a tocarle la barbilla ( si alguien ha pensado mal, queda automáticamente expulsado de este blog) y le pedí uno.
Me lo dió y a la semana también murió, esta vez ahogado en un charco. Si se rompe el mío pues se rompe y a tomar por culo pero si se rompe el del jefe... esto ya son palabras mayores. Me puse a pensar en una solución, a ser posible gratuita y enseguida apareció. Claro que sí. Se trataba de un comercial de una compañía telefónica al que yo sabía que le molaba. Lo sabía porque tras su primera visita de presentación en la empresa me llamó 10 veces ese día. Bien. O le molo o es tonto. La cosa es que fue la solución.
Pillé el teléfono y con todo el encanto que pude sacar de mí, le recité lo ocurrido, dando como consecuencia que el chiquillo me ha acabara sustituyendo los dos móviles que se me cayeron por dos nuevos y me regalase un tercero que es de puta madre.
SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !!!!!!!!!
Como dice un gran refrán "Tiran más dos tetas que ciento volando".
Besos móviles.
NOTA: Tenga en cuenta el lector que los tres grupos siempre se refieren a personas, sin admitir como personas a asesinos, maltratadores...)
Ayer fue el primer día de colegio de aquí mi princesa. Los maestros nos explicaron que para que la entrada no fuese tan traumática para los niños pues que se haría de una manera escalonada: El primer día unos cuantos empezarían por la tarde y al día siguiente por la mañana pasando a hacer horario normal a partir del tercer día.
Como representa que ellos son los que entienden pues no iba a ser yo la quejica que criticase la labor de los profesionales pero...con aquella duda, casi certeza, de que el procedimiento iba a ser una mierda y de las grandes.
Dicho y hecho. Al llegar el Lunes al colegio me encontré con doscientos cincuenta mil padres intentando localizar el perchero con el nombre de su niño, colocando batas, mudas de recambio, libros y carpetas... Todo en un espacio de máximo 4 metros cuadrados. Hacía tanto tiempo que no me rozaba con otros hombres... Joder, con lo que yo había sido !!!!
Perdón, perdón, pero es que es recordar tiempos de mi juventud y no puedo evitar sentir cierta nostalgia. : )))
En definitiva, que fue un auténtico fracaso. Lo peor del asunto pasó cuando una vez dentro de la clase se para delante de mí su maestra y me dice: " Si quieres puedes ir a buscar un juguete y jugar un ratito con ella". No sé qué cara debí poner pero el caso es que seguidamente añadió un "bueno, también te puedes ir". A lo que yo contesté con un "Sí, sí, claro que me voy".
Alguien más listo que yo me podría explicar qué mierda de adaptación es esta??? Qué adaptación se le está dando a un niño que su primer día de colegio se lo pasa jugando con sus padres??? Ese niño es el que ha llorado hoy hasta ponerse azul cuando ha visto que la maestra echaba muy educadamente a sus padres de la clase. Si es que estaba cantao que iba a pasar. O no???
Besos infantiles
- Raquel, dónde estás?? Me preguntó mi cuñada.
- En casa de mi madre. Y tú???
- Ahora vengo. Me contestó.
Al llegar a casa de mi madre me entregó a sus dos hijos y me pidió que los bañara mientras ella iba a buscar ropa para el mayor.
- Oído cocina. Tus palabras son órdenes para mí. No te preocupes por nada y vete tranquila que ya me ocupo yo.
Cuando se marchó, cogí a la pequeñaja de 10 meses, me la llevé a la bañera, preparé el agua para que estuviese a la temperatura ideal y empezó el show. Ella se movió y se movió hasta que me hizo soltar el teléfono de la ducha provocando que este se quedara mirando para arriba y me mojara de arriba a abajo. No pasa nada, esta guerra es mía pensé. Pero volvió a pasar otra vez y otra más hasta que no sólo acabé yo mojada si no que conseguí que mi madre dispusiera de una piscina climatizada en su baño. Con dos ovarios !!! No entendí porqué mi mami se enfadó tanto.
Con los mayores fue coser y cantar y también mojarme un poquito más aunque a esas alturas no iba a venir de ahí.
Nada, que todo esto me hizo pensar en la que me espera cuando aparezca en mi casa un nuevo inquilino. Sálvese quien pueda.
Besos empapados.
Más que la vuelta al cole sería la vuelta al trabajo. No voy a entrar en el comentario fácil que se hace siempre que uno empieza a trabajar porque creo que no es necesario. Mis lectores son lo suficientemente listos para entender que hoy no es un buen día para mí, verdad??? Ya lo sabía. : ))
Traigo noticias frescas conmigo, queridos amigos. Quería esperar un tiempo prudencial para dar el gran notición y creo que ha llegado el momento.
ESTOY MUY EMBARAZADA !!!!
Así es. Antes de tener a Clara y hablando con mi compañero le comenté que no iba a tener sólo un hijo. O no tenía ninguno o tenía dos, pero uno, ni hablar del peluquín. Tras varias charlas con mi compañero para negociar el tema, al final gané yo y así estoy que parezco un kinder sorpresa. El sexo del bebé hasta el 24 de octubre no se va a saber. Así que si quieren apostar... Yo apuesto y le deseo que tenga mucho en su vida. ; ))
Me encuentro bien pero estoy de un gilipollas con la comida que pa' qué. Sin ir más lejos, durante la primera semana de vacaciones hubo un día que me apeteció locamente comerme un pollo al ast. Estábamos pasando unos días en la costa catalana y mientras paseábamos por la playa vi aquel letrero a lo lejos que iba a satisfacer mis necesidades y en el que se podía leer "VENDA DE POLLASTRES A L´AST" (VENTA DE POLLOS AL AST). Corre churri, que allí venden pollos !!!! le dije yo. Y aligerando el paso nos acercamos al cartel dándome cuenta de que allí el único pollo que iba a encontrar es el que me iba a caer a continuación.
Raquel. Me quieres leer otra vez lo que pone en este letrero??? Me dijo mi compañero con cierto rintintín.
Sí, claro. - le contesté yo- Y con una voz apenas audible lo leí nuevamente. "GRAN EXPOSICIÓ D´ART". (GRAN EXPOSICIÓN DE ARTE).
Ese día mi subconsciente me traicionó como no lo ha hecho nunca en la vida. Hijo de puta !!!
Besos equivocados.
