PECHONALIDAD EN DUDA
El jueves me fuí a Madrid, a IFEMA exactamente, para trabajar. Como a pié hubiese tardado unos días, la empresa tan amable como siempre, me pagó el billete de avión. Al pasar por el detector de metales, no sin antes depositar en el cajón todas mis pertenencias metálicas, pité. Me saqué los zapatos y volví a pasar volviendo a pitar. Me estaba poniendo un poquito nerviosa cuando me di cuenta de que también llevaba un collar largo de plástico con el broche de metal y también me lo quité. El segurata, muy amable, me dijo que ya me aguantaba él el collar. Gracias. Siempre hay que ser simpática con la autoridad. Repasé lo que llevaba puesto. Camiseta, pantalones, medias, sujetador y braguitas. Pefecto. Volví a pasar y Piiiiiiiiiiiip !!! Antes de que nadie pudiera decir nada, me adelanté exclamando un "Ah,no. No me pienso quitar nada más !" Entonces fué cuando la autoridad femenina me toqueteó de arriba a abajo y certificó que estaba limpia. Como para no estar limpia si ese día me había duchado...y a conciencia !!!
Bueno,entonces me giré y extendí mi mano para recuperar mi collar y la autoridad masculina insistió en ponérmelo. No hace falta, ya sé hacerlo sola, dije yo. Pero nada,no me hizo ni puto caso. Levantó sus dos manos, me pasó el collar por la cabeza y en vez de dejarlo caer, me tocó las tetas mientras me lo colocaba bien y cuando acabó me soltó un "El collar es casi tan bonito como la dueña". Todo un poeta !
Me faltó el casco un euro ( los tiempos cambian y con él las frases) para decirle que el collar pertenecía a Rossy de Palma, pero me frené.
Cuando estaba en el avión pensé detenidamente en lo sucedido y me invadió la duda de si eso era normal o no. Se lo preguntaré a mis lectores que son muy listos, pensé y aquí está:
Alguien sabe si las líneas aéreas, después de la competencia que les ha salido con el AVE, ha decidido añadir este servicio para atraer al público femenino???
Besos con roce.

4 comentarios:
Raquel, hija, siempre haciendo de las tuyas! Parece como si ambos bofios estuviesen de acuerdo para meter mano al que venga (sin quitarte méritos, eh?).
Pero esto, como bien sospechas, es una estrategia comercial: en una renombrada aerolínea, ante el amenazador pitido del detector de metales, llaman a un especialista, el famoso negro Anaconda, quien procede a palpar al pasajero/a con su cachiporra de carne. En caso de encontrar algo sospechoso, el agente del orden reduce a golpes al indeseable con su arma, y le hace cantar hasta "La Farolera".
Lamentablemente, esta empresa (cuyo nombre no daré) afirma que el número de incidentes no ha bajado, si no todo lo contrario...
Besos (con los papeles en regla)
Pues vaya, vaya. ¿No sería el propio segurata el que hacía el piii para llevar a cabo ese propósito? Hombre, más vale que te lo tomes a bien, porque si no es como para rozarle la cara bien rozada con los nudillos por la bromita.
Por Dios Raki,cómo era el Señor Agente??????
Patricio: Yo no tengo la culpa de tener unos buenos... pulmones !!! En fin que prefiero que me toquen los...pulmones a encontrarme con el negraco este. Qué mal rollete.
Imanol: Me lo tomé como si hubiese hecho la buena obra del día así compenso las "malas". :)
Núria: El señor agente era feo de cojones y por eso justifico su acción.
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