TWITTER

Me acabo de dar de alta en TWITTER porque ya hace muchos días que lo estoy viendo y no quiero que me pase como en el tema de los weblogs, que casi soy la última. No, no, esta vez no. Esta vez quiero ser de las pioneras !!! Bueno, si no pionera, que creo que ya voy tarde, de las que están por ahí por el medio. Mientras no sea la última, me da igual.

No tengo ningún amiguito twittero, ni sigo a nadie, ni me siguen, ni nada, entre otras cosas, porque no tengo ni idea de cómo funciona. Ahora lo estoy toqueteando todo para ver si descubro algo. Sea como sea, prometo que voy a conseguir escribir algo ahí, aunque sea a boli y encima de la pantalla.

Besos twitteros (es mona la palabrita, no??? )

QUÉ CUTRES !!!!

El Sábado por la noche unos ladrones entraron a robar a dos de las vecinas de una amiga mía. Una de ellas se encontró al ladrón en el comedor y se cagó patas arriba, normal. La otra estaba clapando y no se enteró de nada. Los ladrones entraron en casa de la que estaba durmiendo y se llevaron un par de zapatos, unas mandarinas y dos navajas. Cuando le preguntaron a la vecina cómo habían conseguido entrar, confesó que dejaba la puerta abierta. Bién hecho, así por lo menos no se la rompen.

Lo que más me asombró del robo, es que se hubiesen llevado un par de navajas cuando todo el mundo sabe que las mandarinas se pelan con las manos, pero bueno. Primero pensé que los zapatos los habían cogido para meter las pelas de las mandarinas, pero se ve que no, porque el rastro se encontró en el tejado de la casa.

Después de papearse la fruta, entraron en casa de la segunda y le jodieron toda la pasta, no sin antes pegarle un susto de casi muerte.

Pues nada, que la palabra más dulce que tengo para ellos es la de Gilipollas.

Besos robados

NAVIDAD, NAVIDAD...

Ya he celebrado la Navidad con mis compañeros de trabajo, tal cual os lo digo. Mis jefes se van de excursión a la china en un barquito y desaparecen todo el mes de Diciembre, así que decidieron adelantar un poquitín la cena. Le dije a mi jefe que me dejase la Visa y que ya lo organizaría yo, pero no coló y eso que aún no estamos en rebajas. Bueno, otro día será.

Mientras cenábamos, alguien sacó el tema de un aparatejo que barre solo y hasta tenía un video en su móvil que nos enseño. Muy interesante. También nos dijo que existía el que frega. Jodeeeeeeer... Así que hice una reflexión en voz alta. También hice una en voz baja que fué "Esta tía tiene comisión" o no???

Si existe un robot que te barre, otro que te frega, otro que te cocina y otro pa las noches solitarias... pa' qué tener pareja??? Lo sé, lo sé, yo la tengo pero sólo hasta que me deje de hacer gracia. : )

Bueno, empalmando con este tema y no sé de qué manera, salió el tema "Buenafuente". Siendo tan seguidora como soy, puedo prometer y prometo que jamás saco yo el tema y me jode muchísimo cuando sale el típico espavilao con ganas de criticar, porque ahí es cuando sale mi vena chunga de fan,que tanta y tanta gracia le hace a todo el mundo.

- El Buenafuente es un gilipollas, salta uno.

Alguien me puede decir, qué cojones decirle a alguien capaz de hacer un comentario así??? O te cagas en sus muelas o te callas pa' no liarla. No elegí ni la una ni la otra así que le solté un " Ya te gustaría ser a ti la mitad de gilipollas que es él".

Cómo mi compañero vió que ya me había lanzado él aprovechó el momento diciendo un... "Pero si es un borde !!!! ".

Ya estamos !!! Una tiene paciencia, en serio, pero hay temas y cosas que no me puedo callar, cómo por ejemplo este, así que le conteste con una pregunta

-"Y quién te ha dicho a ti que lo quiero para hablar???(Silencio)Algún comentario más???

El listo de la mesa decidió volver al tema de los "robots" que te barren la casa. Otro que tenía comisión. : ))


Besos Navideños.

TIRANTAZOS

Odio las tiras de silicona que te regalan con los sujetadores, por esta razón el verano pasado decidí comprarme sujetadores con los tirantes de quita y pon. Mientras duró el verano los usaba sin los tirantes, por los escotes y demás, pero al entrar el frío se los puse a todos ellos. Lo que no me explicaron en la tienda era lo peligrosos que son. Ayer, mientras me ponía uno se me desenganchó un tirante y me dió en un ojo y claro, me cagué en la madre del sujetador (no, no sé quién es). Más tarde estaba trabajando, cuando oí un "Doing" correspondiente a otro tirante que se había salido de su sitio y claro, si no te lo colocas bién, pues da la sensación de que tengas una teta más baja o alta que la otra. Pues venga, quítate el jersey, coloca bién el tirante y vuelve a colocarte el jersey. Estos gestos los repetí como unas cinco veces.

De todo esto saqué la conclusión ( es que soy mu lista) de que no debemos usar la ropa de verano en invierno. Ni la exterior, ni la interior. (Ya dije antes que era mu lista)

Besos tirantes

ME HAN PISADO MI BUENA OBRA

Si es que, ya veo que una no puede ser buena. Justo cuando decides hacer una buena obra, se jode el invento. Hace unos días, mientras leía el blog de Andreu Buenafuente, me enteré de que un tío estaba subastando el diario de un guionista de Buenafuente. La cosa me pareció tan rastrera que decidí seguir esa subasta. Pensé que si nadie la compraba pues podría negociar con él un precio justo, comprarla y devolverla. Todo perfecto.

Al acabar la subasta y ver que nadie la había comprado, le envié un correo electrónico al vendedor, solicitándole información sobre el diario, preguntándole qué iba a hacer exactamente con aquél diario, si lo iba a subastar otra vez o qué. En el mismo día me contestó mi correo diciéndome que en realidad la finalidad de todo aquello no había sido nunca subastar el diario, lo colgó en Ebay para que el propietario se pudiera poner en contacto con él y de hecho así ha sido. Me explicaba también que en la próxima semana les haría llegar el diario. Acto seguido le escribí un mensaje de "disculpas" diciéndole que bueno, lo que pensábamos todos un poco, que al principio creí que era un aprovechado intentando hacer negocio de algo que se había encontrado y que era igual de personal que la ropa interior de uno. Finalmente añadí que mi intención no era otra que comprar el diario para devolverlo después, pero como ya lo había hecho él... pues toda esa pasta que me ahorraba. (esto útlimo lo pensé, lo de la pasta ahorrada)

Quiero añadir a todo esto que si no pujé por el artículo, fué porque Dios no quiso... me faltó el casco un duro para hacerlo. Lo que me frenó fué que no me fío mucho de las compras por Internet debido a que un día compré algo que nunca me llegó y claro, al no tener garantías de una compra finalizada con éxito... pues eso, que a uno le hace poner el freno de mano.


En resumen, que me voy a tener que buscar otra buena otra porque esta ya está finalizada.

Besos subastados

DESAYUNANDO CON BUENAFUENTE

Estoy muy contenta porque ha sucedido algo que creía que jamás iba a pasar. Por fin puedo ver Buenafuente sin tener que hacer un esfuerzo sobrehumano. Ahora hacen una repetición a las 7 de la mañana, justo cuando me levanto para ir a trabajar y mientras desayuno pues puedo verlo un ratito. La única que no está contenta es mi hija que antes veía dibujitos pero... lo siente cariño, con el tiempo entenderás que no siempre todo es justo. : )

Esta mañana he podido disfrutar con la entrevista que Buenafuente le ha hecho a Zapatero y la verdad es que me he quedado sin palabras, ha sido impresionante por ambas partes. Reconozco que cuando publicaron que Andreu Buenafuente iba a hacerle una entrevista a ZP, me lo tomé un poco a pitorreo, pensaba que estaban haciendo cachondeo. Me lo creí cuando Andreu publicó una entrevista en su blog Andreu Buenafuente que estaba relacionada con este tema. Es increíble como este Mamonazo (con cariño), es capaz de hacer jugar a Dios y a su madre.


Pues nada más que añadir, bueno sí, que lo felicito desde aquí.

Besos con humor.

BBC (BEBED, BEBED, CABRONES)

El fin de semana pasado me tocó ir a una boda dónde a la única persona que conocía era al novio. Sí, una putada y de las gordas pero... se tenía que ir. Estábamos comiendo el primer plato cuando la mesa de detrás mío entró en acción con un grito de "Bebamos, bebamos, hasta que no nos conozcamos !!! " Pues a tomá pol culo se ha dicho, se acabó el beber. Fué entonces cuando decidí hacerle alguna modificación a la frase que me impedía beber. Me giré y les dije que porqué no utilizaban mejor esta otra: "Bebamos, bebamos, hasta que nos veamos borrosos", pero no coló.

Lo que pasa que cómo una solo hace caso a lo que le combiene y como en estos casos si una no se anestesia un poco, no tiene cojones a aguantar toda una boda con tacones, pues nada, a beber se ha dicho. Me caí dos veces y gracias al alcohol que corría por mis venas, no sentí el dolor hasta el día siguiente. Qué bién !!!

Creo que ya no tengo ninguna boda, ni comunión, ni nada por el estilo a la vista y nadie sabe de qué manera lo agradezco.

Besos de blanco

ME QUEDA ALGO DE VERGÜENZA

Hasta ayer creía que nada o casi nada en esta vida me podía crear vergüenza, pero me equivoqué. Después de un par de situaciones, casi seguidas, mis mejillas estaban igual de coloradas que las de Heidi.

La primera: Entré a una tienda de chuches para comprarle algo a Clara, vale, vaaaaaaaale y para mí, cuando vi a una tía de perfil que creí que conocía. Me acerqué mientras le llamaba la atención con un "Eiiiii !!! " y se giró con cara de susto mientras pegaba un pequeño saltito. Pues bien, resultó que no era quien tenía que haber sido, así que le pegué un susto a alguien que no había visto en mi vida. La cajera con cara de póquer y yo... pues pidiendo disculpas mientras ponía mi mejor cara. Esa tía no sabe mi nombre y yendo bien no lo sabrá en la vida pero sé que siempre me recordará como la tía que casi la mata de un susto.

La segunda: Después de esto, me fuí para casa, cogí mis libros de inglés y pa'l cole como los niños. Estaba yo haciendo un viaje astral, mientras abría la puerta de la clase, cuando todo el mundo allí presente se sumió en un silencio sepulcral. Me quedé en la puerta mirando, buscando una puñetera silla libre cuando, de pronto, me percaté de que no conocía a nadie. Me giré para mirar a mi profe y ella me dijo " Two minutes, please. "

Me había equivocado de claseeeeeeeeeee !!!!!! Ya me véis de nuevo sacando mi mejor sonrisa mientras cerraba la puerta. Lo más fuerte del asunto es que si llego a ver una silla libre, hubiese entrado y me hubiese sentado fijo.

Sí, siempre puede haber una situación peor.

Besos despistados.

CENA CHUPADA Y NO POR SER FÁCIL

En una cena donde se encontraban tres tías (entre ellas yo) y un tío (marido de una de las comensales), se dió la siguiente situación:

Entre copa y copa de vinito rosado salió un nombre: Bárbara. Una de las que estaba sentada, con voz firme, dijo que esa tía era una guarra porque le había quitado el novio y las demás asentimos. El tío salió en su defensa. Os equivocáis !!! Esta tía es cantidad de buena tía y os diré el por qué.

-Pues venga que estamos esperando.

- Yo tengo un hermano mayor y bueno, a veces me ha favorecido y a veces no, pero un día, cuando yo tenía unos 14 años, mi hermano me llevó delante de tres tías y les preguntó quién quería chupármela.

-Y salió ella, no??? dijo una.

-Sí.

- Y por eso es buena tía??? Por que te la chupó??? dije yo.

- Es que me la chupó por mi hermano.

- Tú estás tonto le dije yo. O sea que la consideras una ONG porque te la chupó??? No me lo puedo creer !!!! Así que ahora va a resultar que las chicas buenas la chupan y las malas... qué?? Follan???

En dos segundos se arrepintió de habernos contado la anécdota y lo entiendo... Fuimos muy crueles. :)

Cómo podéis entender el cachondeo que hubo a raíz de esto fué de escándalo y si le sumamos las dos botellitas de vino que nos fundimos pues, paquéoscuento.

En fin, otro ratito en mi vida dónde el protagonista vuelve a ser el chupar, pero cómo no mata... Pues no debe ser malo.

Muy divertida la noche, muy buena la cena y genial la compañía.

PROBLEMAS DE GAFAS

Veo mejor, bastante mejor que antes, pero ahora me ha surgido un nuevo problema. Veréis, cuando me encuentro con alguien que también lleva gafas y lo tengo que besar en las mejillas ( por favor, estas últimas tres palabras leedlas poquito a poco porque si no suena a otra cosa... Una clase de pesacado) me choco.

He probado diferentes poses pero no tengo nada que hacer, o las gafas se chocan entre sí o me engancho. No me preguntéis cómo me pasa esto segundo porque ni siquiera yo lo entiendo pero la frase "Ui, que hemos chocado" o "Ui, que nos hemos enganchado", las estoy escuchando bastantes veces.

Qué hago??? Dejo de besar al personal??? Me quito las gafas cuando lo tenga que hacer??? Empiezo a dar besos al aire??? Y por último la pregunta que más me preocupa. A alguien más le pasa???