NOCIONES DE "CHISPAS"

Qué suerte tiene mi familia de tener a una tía cómo yo en casa. Una tía que hasta si hace falta, te arregla el televisor. No es por fardar pero... la tele lleva haciendo el tonto desde el Viernes y desde entonces la estoy arreglando yo.

-Cariño, le dije. Parece mentira que no sepas arreglar un televisor cuando casi todo el mundo sabe hacerlo. Te explico cómo lo he arreglado??? No me contestó, pero como yo tenía ganas de hablar... pues eso.

- Verás, la tele de pronto cogió un tonito como verdoso y yo empecé dándole unas palmaditas en la parte superior. Cómo veía que no se arreglaba, entonces seguí dando golpecitos en los lados del mismo. Al ver que la pantalla seguía igual de verde, pues no me quedó más remedio que volver a hacer el mismo recorrido con la mano, pero esta vez dándole más fuerte, hasta que en uno de mis guantazos, se arregló.

Le señalé el punto exacto dónde se le debe dar en caso de que se vuelva a estropear y le avisé que es muy importante darle con la palma de la mano y no con los dedos. Nunca falla. Eso sí, cuando este sistema deje de funcionar, entonces sí que será hora de llamar al electricista.

Este sistema es válido también para equipos de música.

ANTE OJOS, AHORA GAFAS

Ayer fuí a ver al oculista para asegurarme de que realmente lo veía y me dió la grata noticia de que tengo astigmatismo y que por lo tanto debo llevar gafas, es decir, que se va a cargar una de las pocas cosas bonitas que me gustan de mi cuerpo: Los ojos. No, no me vengáis ahora con la historia de la belleza interior porque ninguno de vosotros tiene ni pajolera idea de lo desaconjuntada que voy. Así que no me vale.

- Tranquila, me dijo. Sólo debes llevarlas en aquellas actividades donde tengas que fijar la vista, como por ejemplo delante de un ordenador, conduciendo, leyendo...

-Tranquila??? Le contesté yo. Contando que trabajo delante de un ordenador y que cuando no trabajo o estoy viendo la tele o conduciendo o leyendo...sólo me las voy a poder quitar por la noche cuando me vaya a dormir o cuando limpie mi casita, claro !

Lo dicho, que me voy a tener que enfundar unas gafas cuando me levante y no me las voy a poder quitar hasta que me vaya a dormir.

- Cuando pasees también te las puedes quitar, me dijo.

-Ah, eso es otra cosa !!! Entonces me las quitaré en el trayecto de salir del coche y entrar a mi casa !!! Mejor ni las meto en la funda, no??? Qué ridículo !!!

Que le vamos a hacer, si hay que llevarlas, las llevaremos.

Prometo fotos y soy consciente de que con esta ya debo dos. Al igual mato dos pájaros de un tiro y me disfrazo con las gafas puestas y así ya lo veis todo de una vez.

Besos desenfocados.

ESTE BLOG CUMPLE UN AÑO

Pues sí, en un día tal como el de hoy pero de hace un año, me dió a mí por crear este espacio. No suelo ser muy constante en las cosas que me propongo, normalmente me aburro y lo dejo o lo cambio por otra cosa. Así que la primera sorprendia en celebrar este cumpleaños soy yo.

Cuando empecé nunca imaginé que alguien lo pudiese leer y mucho menos comentar. Pero así son las cosas, hay gente que lo lee y gente que comenta. Bueno, supongo que son "gentes" porque aún no he conocido a ningún lagarto que sepa escribir. : ))

Pues nada que voy a ver si soy capaz de mantener el chiringuito abierto un año más.

Un besote bloguil a tó quisqui.

YO LEO, ÉL LEE

Estoy totalmente de acuerdo en fomentar la lectura pero no en compartirla. Debido a que me paso los días entre "Teletubbies" y "Barrios Sésamos", cuando tengo un ratito libre, es decir, cuando la colega duerme la siesta, me viene de gusto ir a un bar, coger la prensa y leerla.

El Sábado, mientras estaba disfrutando de mi café y leía el diario entró un tío y se sentó a mi lado. De pronto noté como se incorporó para poder leer la página de mi diario que le quedaba más cerca, Mierda ! pensé. En estas cosas soy muy niña " Lo he cogido yo primera, así que te esperas". Esperé para ver si acababa de leer o qué y nada. Miré de reojo para ver si realmente había una noticia super interesante que me hubiese saltado y nada. Le giro la hoja y lo fastidio??? Buff, es que lee muy lento el mamonazo !!! Finalmente se apartó y pude girar mi hoja. Decidí que no le iba a dar la oportunidad de volver a hacerlo así que apoyé todo mi brazo izquierdo encima de la hoja dejando descansar mi cabeza en mi mano. De esta manera pude acabar de leer.

Prueba superada.

Besotes !!!!!!!!

DIÁLOGO COMPAÑERIL

Esta mañana, al llegar al trabajo, la segunda cosa que he hecho ha sido devolverle un mechero a mi compañera, la primera ha sido saludar. Ella me ha comentado si con este gesto quería darle alguna lección, es que siempre se queda mis mecheros la puñetera. -No, le he contestado yo. Lo que pasa es que paso de ir por la vida con un mechero que tiene como publicidad " Barbería Paco". Imagínate tú que me aparece un "pajarraco" de esos que están "polvorientos", me pide fuego y le saco esto... Puede dudar, puede pensar que soy un tío y me afeito la barba o... yo qué sé !!! Que no, que no queda femenino. He acabado la conversación pidiéndole que me traiga uno que tiene muy mono con unas florecitas o que me consiga uno que ponga "Bonito, follou mi detrás de los matorrales" o algo que vaya más con mi personalidad.

De todas maneras, me acabo de meter en mi cuerpo la segunda pastilla de Zyntabac, de momento lo único que he conseguido es quedarme Zyndinero.

Ya os contaré.

Os envío besos que si no me meten la bronca. Aaaaaaaatchís !!! (Sigo con mi resfriado)

AAAAAAAAAAACHÍS !!!!

Edstoy con dun dresfriado que me muedo, tengo buchos bocos y me paso todo el día con un pañuelo en la nadiz.

Fuí al médico y me dijo que ya se me iría, sin darme ni un puto y miserable
"Frenadol". Uno no va al médico para tomarse pastillas pero claro, luego que no pregunten por qué cojones la gente se automedica. Es que estoy fatal. Me moco y me moco y nunca se acaba. Tengo la sensación de que la mitad de mi cuerpo es agua y la otra mitad mocos, una pasada. Mi hija está igual que yo y tampoco le dieron nada. Cómo ya está arrancando mocos...

En fin que hoy no os envío un beso no vaya ser que lleve de regalo un virus.

MENUDO CHASCO !!!

Ayer, coincidiendo con la fiesta Mayor del pueblo dónde trabajo, fuimos con mi hija a hacer la visita de rigor a la feria. Como venía también mi sobrino, este insistió por todos en subir al famoso tren de la bruja. Los mayores discutimos para ver quién era el capullo que se subía con ellos y al final me tocó a mí. Qué bien !!! Sacamos las entradas y pa' dentro !!!

Una vez sentaditos los tres, me dió por girarme y... a que no os imagináis quién estaba sentado en el último vagón ?! Segura que no. Ni más ni menos que mi jefe. Menuda situación. Una tiene su punto chistoso en el trabajo, pero contando que mi punto fuerte ahí dentro es el financiero, pues que mucha salsa no le puedo echar al asunto. La verdad es que los números no tienen ni puta gracia y el chiste más gracioso que me sé al respecto es aquél de "con un 6 y un 4 hago la cara de tu retrato".

Así que decidí firmar con él un pacto entre caballeros. Si tú no explicas que me has visto aquí subida yo tampoco lo explicaré y además tú, es la segunda vez que te subes... tú verás.

Hoy alguien ha roto ese pacto y no he sido yo. Quizás lo que tenía que haber hecho es firmar un pacto entre caballero y dama, quizás ese fué mi error, quizás... La cuestión es que vaya cachondeíto que se llevan todos mis compañeros, la madre que los parió !!! : ))

ACCIDENTES MOJADOS

Quien tiene hijos y ha pasado la etapa de quitar el pañal, se habrá encontrado alguna que otra vez con la situación que voy a explicar.

Este mediodía, sin más, tenía cogida a mi hija y mientras me la estaba comiendo a besitos, ella se me ha meado encima. No sabía que provocase este tipo de reacciones !!! Pero sí. Lo peor del asunto es que ha pasado en casa de mi madre y claro, hace tanto tiempo que dejé de vivir ALLÍ que apenas tengo ropa.

Y ahora qué???? Mi madre se ha ofrecido a dejarme su ropa pero...es que tiene 78 años y bueno, digamos que ni usamos la misma talla ni llevamos el mismo estilo. Ya me veía vestida cómo la de "Yo soy Bea". Gracias mami de todas maneras.

He rebuscado por los armarios y he encontrado un conjunto de esos que uno se compra o compraba porque ahora ya paso, para ir a las bodas. Me iba bién pero el conjunto en sí era espantoso !!! Camiseta negra, falda VERDE PISTACHO y botas negras. Quedaba como el culo. Me he probado otro pero la falda me quedaba por la cintura y no... no me he atrevido, pero me ha hecho recordar que un día sí que fuí así, enseñando hasta el D.N.I. Qué descarada por Dios !!! No me extraña que las vecinas dijeran que era una golfa. jajajjajajja

De pronto, mi madre ha aparecido con unos tejanos de mi hermano. Los he visto pequeños pero...me los he enfundado mientras mi madre me repetía, "Raquel que eso te va chico" y yo le contestaba " Sí, que me entran, sí que me entran ! "

Tengo que decir que los llevo puestos pero que mi cara está cogiendo una tonalidad algo morada. Eso es malo??? : )

RELACIONANDO TEMAS

Mientras venía de la empresa de al lado, dónde se encuentra la máquina para sacar el café, se ha parado un camión para preguntarme una dirección. Se la he indicado bien y eso que me han venido ganas de gastarle una bromita, pero me he sabido aguantar y después, agradeciéndomelo, se ha ofrecido para pagarme un café. Evidentemente le he dicho que no. De algo tiene que servir todos los años que mi madre se ha pasado repitiéndome lo mismo " No aceptes nunca nada de un desconocido". Aunque luego más tarde me vi aceptando cosas de mis jefes, cómo la nómina y de mi actual pareja, como el sexo.Tiene otras cosas muy buenas pero no son tan divertidas.

A lo que iba. Que mientras le decía que no, he relacionado esta situación con el siguiente chiste o cuento cómo diría Padre Tiempo :

Mamá, mamá, me he encontrado un señor en el ascensor que me ha dicho que si le chupaba la polla me regalaba ESTOS pendientes.

Esto es lo que hay. Me he puesto a pensar en qué hubiese pasado si llego a aceptar ese café y ha salido la siguiente situación :
Aceptas,hablas, sigues hablando, me pide el teléfono, me invita a cenar y luego me mete en la cama.

No sé qué me pasa últimamente pero tengo el "chupar" en la boca todo el día. Me lo voy a tener que mirar o arreglar, depende.

CHÚPALO SI PUEDES

Al decidir que iba a dejar de fumar, me apunté a todos los foros que pude encontrar en google. Entre ellos había un sitio dónde te ofrecían un programa para dejar de fumar el cuál consistía en que ellos te iban llamando y tú también podías llamar para cualquier consulta o queja.

Total que a los pocos días de haberme apuntado me llamaron para preguntarme cómo me iba y demás. Le pregunté si a parte de poder llamarles para comentar dudas y cosas también podía insultarles en caso de necesitarlo y se me puso a reír. Alguien me puede explicar dónde coño está la gracia??? Esa tía no ha dejado de fumar en su vida !!!!! Si lo hubiese dejado, sabría perfectamente los bajones y subidones que sufrimos y la mala leche que nos entra por cualquier cosa. Después de que sus risas parasen, le expliqué cómo me encontraba. Mire, me duele la cabeza un montón, a veces me mareo, tengo tos con sorpresas que... bueno, tengo una tos un tanto asquerosilla y además noto que me arrambo a cualquier ser vivo, casado, soltero, hombre, mujer o menor, que esté con un cigarro encendido para poder inhalar algo de humo.

Lo del dolor físico, me preocupa y no, pero esto último sí que es algo que empieza a irritarme y que creo puede llegar a ser peligroso para mí. Qué excusa le pongo a una mujer casada cuando me vea, como si de una siamesa se tratara, enganchada a su marido??? No entiende que un día de estos me van a partir la cara???

Siguió riendo. Dos preguntas y ninguna respuesta. Decidí buscar algún sustitutivo del tabaco, cómo hace tó Dios que intenta dejarlo. No voy a ser yo menos, no??? Pues me fuí a una tienda de chuches y vi un paquete muy gracioso, imitando a uno de tabaco pero que en vez de cigarrillos, habían chupa chups y un slogan enorme en la caja que ponía "CHUPAR NO MATA". Me hizo tanta gracia que me lo compré. Al abrir el paquete, sacar el chupa chups e intentar abrirlo es cuando me cagué en tó lo que se menea. Ya no me acordaba de lo difícil que a veces resulta abrir un chupachups y si a eso le sumamos el mono que corre por las venas, pues se hace aún más difícil. Chupar no matará, pero hasta que llegas a hacerlo, no veas el estrés que te genera. Luego abres el chupa chups y qué haces??? Pues morderlo !!!! Y ahí estamos, intentando buscar el truquillo, que sé que lo hay, para abrir un chupa chups rápidamente y sin problemas.


NOTA: Ahora sigo peleándome con el chupa chups y con el tabaco. Dioooooooooooooos !!!!!!!

LOS NIÑOS Y SUS RESPUESTAS

Este fin de semana, me vinieron a visitar mi hermano junto con mi cuñada que está embarazada y su niño. En esas que a mí me dió por preguntarle a mi hija... " Sabes lo que tiene la tía aquí dentro???" Mientras señalaba a su enooooooooooorme barriga y sin pensárselo dos veces contestó. "Sí, una pelota".

No lo encontráis genial??? Me encantó y es que las respuestas de los niños, siempre son brillantes. Aún es ahora que me río cuando lo recuerdo.